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  • 2010-03-18拉 環
    一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張！
  • 2010-03-18下 車
    公交車在等紅燈時，一男子叫道：司機，開一下門，我要下車。這里是站牌嗎？司機怒道。就因為這里不是站牌我才給你說一聲。司機無語。
  • 2010-03-18追 車
    早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空你就別追了。
  • 2010-03-18要 錢
    一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到
  • 2010-03-18小 偷
    某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，
  • 2010-03-18公交IC卡
    幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，滴的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎
  • 一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是啊！天哪！！他發出這聲恐怖的叫聲后，廣播里就沒有聲音
  • 2010-03-09豬頭肉5元
    我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
  • 2010-03-09大學游戲迷
    大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：早晨出操：黎明之砧，吃飯：吞食天地,站軍姿：異形計劃,五公里越野：死亡地帶,戰術課：生化悍將,挖戰壕：粘土世界,會操：魔獸爭霸,站夜崗：遁入黑暗
  • 2010-03-09屏幕死了
    我在一家電腦公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：您好！請問您有什么事情嗎？我是有事情要找你們！你們為什么讓我的計算機不停地開、關？開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？不是，我是說你們把我的機
  • 2010-03-09腳踏板
    用戶：我剛買的奔騰計算機，老是什么動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？工程師：不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？用戶：我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上
  • 2010-03-09面 試
    口試主管：你對電腦懂多少？應征者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一臺電視還有，我看過同學用DOS開機，兩次口試主管：下一位！口試主管：你對電腦懂多少？應征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超
  • 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說：我們也死了。這時老師問：還有誰沒死？只有一位同學站起來：我還沒死！老師奇怪的說：全班都
  • 2010-03-09電腦測智商
    有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站
  • 2010-03-09電話錄音
    顧客：喂，是技術服務部嗎？技術員：是的。我能為您做點什么？顧客：我計算機上的茶杯架壞了。這臺計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那里修一下？技術員：對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？顧客：不錯。它原來就
  • 1.家里電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。2.她去商場訂購的電飯鍋沒給送來，叫我去質問。我去了，見她在送貨單的地址一欄寫的是：dawanzi3122＠so
  • 一日，去逛電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。急匆匆來到WC前，抬頭只見門口上方掛一電子牌：上寫最新WIN2000SERVERWC不禁贊嘆：果然是IT，高科技！好急，快進去，怎么門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：用
  • 2010-03-09征婚程序
    征婚啟事：年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。程序介紹：版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，界面友好，運行穩定，不占
  • 某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站，不得不投入巨資請來專業掃黃組對公司所有電腦進行全面升級。星期一早上，豬頭三習慣性打開自己的電腦，桌面上有一份嚴正的《告色友書》。請注意，防黃系統已經正式啟動，請
  • 住在美國的一對夫妻，相約在周末去佛羅里達的海灘渡假。先生因參加全國性的一個會議而先行南下。會議結束，即就近定房，租車安排旅游，等妻子前來。先生一住進旅館，就利用房內的互聯網發了一封E-mail給妻子。可是遠
  • 科學家研制出測智商儀器，某甲將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！某甲想想不服，再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭好面熟！
  • 2010-03-09老師遲到了
    一天早上，數學老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學校，慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室里面去，學生們已經坐在座位上等他了，他抱歉的說道：同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的
  • 小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園里玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服
  • 2010-03-09皇后的自稱
    老師：小青，皇帝的自稱是什么？小青：是寡人。他站起來毫不猶豫地回答。老師：那么皇后呢？小青：皇后是皇后他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：皇后的自稱是寡婦。
  • 2010-03-09十分簡單
    某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：u十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：
  • 我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身
  • 甲方：某高校全體學生乙方：學校食堂全體職工本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。乙方第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；第二
  • 2010-03-09學校的舞會
    一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興的跑回家去找老媽。媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！真的？怎么發生的？其中一個男孩跟另一個說：你和她跳吧！而另一個男孩又把他推回來說：NO！NO！還是你和她跳！結果就
  • 2010-03-09輸與贏
    家長愛賭博，孩子耳濡目染。一日，老師要學生對對聯。老師出了上聯：書。學生：贏。老師說：讀書的書。學生答曰：獨輸則三贏。老師說：《四書》（四庫全書簡寫）的書。學生答：四輸則頭家贏。老師說：是中國書外國書
  • 2010-03-09事出有因
    老師：你的題為《搶救親人》的作文怎么連一個標點符號也沒有？學生：那么急的事怎么能停頓呢？
  • 開學的第一天,有位漂亮MM來報到,拖著個很大的行李箱,一GG看了就過去幫忙,那個行李箱實在是太重了.MM看了心疼,就說你如果搬不動就滾吧,GG一聽就不高興了,說你怎么罵人呢?MM一臉的委屈說,我那行李箱下面有輪子,你可以
  • 一個私塾老師講話有個習慣，一句話后面總要帶個噓。這一天，他教讀《三字經》：人之初，噓學生當然也跟著念：人之初，噓性本善，噓眾生也照念不誤，性本善，噓老師急了，拍桌大叫：我噓你莫噓，噓
  • 2010-03-09關于上廁所
    某日小明去上廁所發現隊伍排得好長，無耐小明也只好在后面排著，可實在是憋不住了，于是小明捂著肚子一臉痛苦的表情，問前面那住老兄：請問可以讓我先上嗎？實在不行了＂只見那老兄握緊拳頭從牙縫中擠出幾個字：你還
  • 一老師問一學生:Howareyou是什么意思?學生回答:How是怎么的意思,are是是的意思,you是你的意思.Howareyou的意思是怎么是你老師又問:Howoldareyou是什么意思?那學生回答:How是怎么的意思,old是老的意思,are是是的意思,
  • 高中生物老師是個女的。講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎么計算月經周期？那男生答不出來，坐下來后立即問同桌的女生。明白后這個男生舉手。老師看了看他說：算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！全班寒倒！
  • SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。有一次，他在給一個新生班講課前說到：我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講

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